Вчера моей маме исполнилось бы 72 года
Ее не стало в 15-м, 16 марта, когда я под сердцем с дочкой ходила. Знала ли она, что я беременна, я, если честно, не помню. Тот год вообще для меня как в тумане весь прошел. До момента, пока в род дом на скорой.
Словила вчера себя на мысли, что я ей очень благодарна. Не смотря на то, что характер у нее был не сахар, да и я не из легкого десятка. Упрямство и ханжество у меня от нее. Первое развиваю в себе дальше, от второго избавляюсь постепенно.
Были у нас скорее чаще ссоры, чем милые беседы за чашкой чая на кухне. Мы не умели общаться, не завелось в семье. Было нас много у нее, а она одна, и на всех внимание нужно, да еще и дом содержать. Я же вообще была особенным ребенком, детская инвалидность ДЦП, пошла только в 4 года, но после резко развиваться стала. С 5 ходила в дошколку, потом в семь в 1 класс. Полюбила книги, рукоделие и сидеть дома. В школе хорошистка, потом гимназия, старалась всегда угодить, быть хорошей, достигать ради нее успехов во всем. В 14 или в 15 с меня сняли все характеристики инвалида, потому что стала спортом больше заниматься. Это я уже начала тогда свой характер проявлять, ибо она мне не разрешала этого. Она по-своему свою любовь проявляла, просто боялась, что пока буду на соревнованиях, упаду при всех в конвульсиях, и мне потом стыдно будет.
Она поддерживала по-особому. Если что сделаешь по дому, ее великодушное молчание для меня было за "спасибо", хотя тогда я очень не рада была, что не говорилось все это вслух. Я хотела разговаривать, общаться... И порой очень жалела, что свои секреты рассказывала, про мальчиков, про подружек... Потом по шеям хорошенько получала.
Институт. Помню поездку с ней в ее корпус, она там на дошкольника училась. Я тогда и на иняз хотела поступить, а если не получится, то пошла бы туда, куда она повела. Случилось второе. Она тогда записала меня на курсы, перед поступлением. Первое время ездила со мной в Москву, провожала и там гуляла, пока я занималась, потом встречала и мы вместе ехали домой. А потом мне что-то это так надоело, что решила поговорить на эту тему. Мол, мне уже в институт поступать, а ты все за мной ходишь. Она обиделась... Сильно, так что закрыла себя практически потом от мира.
Я себя за это винила, долго. Я же не понимала, что у нее и свои причины были. Она просто устала, и тогда это стало звоночком, который не услышали. Каждый свой урок проживает, я его тоже уяснила, выучила, наизусть. До дрожи в сердце. Это теперь я могу об этом спокойно размышлять, а раньше это было сухим молчанием серой мыши.
На втором курсе института мы вроде как с ней начали находить общий язык, общаться больше, я же психологию начала изучать, много книжек по отношениям и консультированию читать, и помогать ей хотела, и всей семье. Но одна я это не вытянула бы никогда. Надеюсь, что все мои старания были не зря. Я же упрямая, как мама.
После института уже работа, свои отношения, хотела строить свою семью, но она была не готова ни с кем знакомиться, и мой муж при жизни ее так и не увидел. Слишком резкие мы с ней получились, и принятия не было. Я думала, ну не хочет, да и ладно, зачем злить лишний раз. И я стала жить отдельно. Общались все меньше.
И вот я работаю в магазине, администратор старший. Помню этот звонок от племянника, и плач сестры на заднем фоне... А я в тот день помню еще хотела к ней поехать на день рождения, с тортом ее любимым Ленинградским, цветами. Думаю, дверь бы точно открыла... Но не успела я тогда.
Пришлось мириться позже, через практики разные, потому что больно было очень.
А хорошее тоже было, и я это хорошее стала вспоминать в последнее время все чаще и чаще. Например, как мы всей семьей на праздники собирались, и она нас фотографировала. Как она мне сшила синее платье на новый год в школу, и Снежинкой я была, с крыльями такая вся, в мишуре. Потом как она в род совете гимназии была, вся такая деловая, деньги собирает, пироги на праздники привозит, и вся деятельная, я за нее горда очень была. А еще она мне лепешки любила делать, купит белорусской сгущенки, и мы сидим с ней на кухне чай пьем. Вернее я ем и пью, а она мне все про соседей рассказывает, или про родителей моих одноклассников, и всякие забавные истории. Про свое детство я сколько ее не пытала, она мне не рассказывала. Говорила только, что вроде как в балет ходила, но из-за младшей сестры не могла потом сама заниматься ходить, только ее водила. Потом как с отцом переписываться стала, вместо его брата, а потом он приехал и они поженились в мае, "вот и маюсь теперь всю жизнь"...
А еще она делилась, пока я в лагерях работала, своими играми и занятиями, которые в дошколке отрабатывали. С детьми я думаю, мы с ней точно умели наладить общий язык, самое главное для меня. Хоть я и пошла в соц-пед, а не как она в дошколку, опытом она успела своим со мной поделиться.
А еще я к ней всегда за советом обращалась. Даже когда мне не надо было. Просто нравилось видеть ее, как она меняется в лице, становится аля профессор всех знаний мира, и вещала очень подробно, как расколоть анальгин на 4 части и пить постепенно, а не разом весь...
А еще, ее фотоальбомы. Они до сих пор живы, и она у нас как раз была сборщиком таким, сама фотографировала на Зенит, потом на мыльницы, даже палароид у нас был, благодаря ей. И есть вероятность, что любовь к фотографии у меня от нее как раз пошла. Правда вот с ней фотографий практически нет. Она их не проявляла, я ее старалась фотографировать, но она себя не любила. Жаль, конечно, только вот и остались, наверное, фотографии с росписи, и где она молодая. Сестра еще на памятник фотографию эту сделала, чтобы она всегда оставалась красивой и молодой. Попросила скинуть ее вечером мне, поделюсь.
Есть еще уйма моментов классных, о которых не помнила ранее, но вспоминаю постепенно сейчас. Я их сразу записываю в свой дневничок, чтобы помнить, и даже некоторые истории я уже дочке рассказываю. И как было бы шикарно еще фотографиями это поддерживать, показывать...
Но я ей все равно благодарна. За то, что такой жизненный опыт мне создала, за то, что поддерживала как умела, за то, что ругала за дело и без. Я бы не стала такой, как стала сейчас, не будь ее у меня вот именно такой. Не зря я именно ее выбрала, когда решила прийти в этот мир в 91-м.
Помните своих родных, фотографии помогают в этом.
